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Salut Ol'
Ai bien recu ton mail, et j'y ai répondu. Si tu préfères, on peut discuter par blog interposé. A+
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Le macchabe souffle sa bougie
1 an que j'ai ouvert ce blog. Mais vu son etat de decomposition, pas la peine de le feter. Ici se trouve (presque) un an de ma vie. C'est cool. Et j'en ai rien a branler.
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Courage, fuyons!
C'est triste, mais ce blog ne soufflera pas sa premiere bougie, a 15 jours de l'échéance. Oui si, mais ce ne sera alors plus qu'un zombie. Je quitte cet espace, lassé des errements de cet hebergeur. Comme lui il y a 2 mois, je migre. Faites suivre le courrier a cette nouvelle adresse : www.petitetmechant.canalblog.com
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Zurück nach Berlin
Je quittai Paris ce matin, sa pluie et ses 10 degres. Et j'ai rejoint Berlin, sa neige et ses -2. Une paire de chaussettes nauseabonde est toujours dans mon sac. Mes excuses a celles/ceux que je n'ai pu voir pendant mon loooong sejour (2 jours)
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Si tu ne viens pas au nain, le nain ira à toi
Message à une visiteuse venue voir Berlin il y a peu: Tu as oublié une paire de chaussettes chez moi. Elle pue grave. A tel point que je suis arrivé en France pour te la ramener. Entame dès maintenant un régime, car je vais te la faire bouffer, ta paire de chaussettes dégueulasse... (C'est cool la France, il y a des accents sur les claviers. je n'ai plus qu'à reprendre l'habitude de les employer.)
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Fondue
NPPT : Ne plus jamais vomir de fondue savoyarde, ca fait trop mal. Pourtant, j'avais l'impression de macher ce que j'avalais. Mais les morceaux qui sont ressortis etaient parfois plus gros que mon pouce. Et quand ca se bloque dans l'oeusophage alors que ca remonte, c'est assez abominable. Si je n'avais pas ete anesthesie au 3/4 par l'alcool, j'aurais serieusement morfle je crois.
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Dentiste, alcool et haleine du fennec d'Afrique septentrionnale
Demain, a precisement tot du matin, j'ai rendez-vous chez le dentiste. Une regle de courtoisie elementaire commande de ne pas arriver avec une haleine de chacal. Car le chacal ne se nourrit pas de roses, preferant les cokctails cafards/antilope crevee depuis 3 semaines qui fouette tellement que meme les fourmis n'en veulent plus. Oui, le chacal est un rebelle de la societe et quand il se reincarne, il ressemble aux Sex Pistols ou a Fiorgyn (pour l'odeur). Et il pue. Et les dentistes, gens tres sages et ranges faisant partie de la societe, n'aiment pas les choses qui puent. Comment donc ne pas puer du bec devant mon dentiste (et surtout devant sa charmante assistante)? Car en effet, il est des fumets que la plus vertueuse des brosses a dent ne peut eliminer. En particulier, je pense aux lendemains de soirees arrosees. Qui ne s'est jamais reveille avec cette sensation d'avoir mache pendant toute la nuit un rat? Solution : ne pas sortir. Question : Oui, mais on fait quoi si ce sont les gens qui viennent chez toi? Solution : Tu prepares une bonne bouffe sans (trop) d'alcool. Question : Oui, mais on fait quoi si au contraire on veut qu'ils picolent ? Solution : Pourquoi veux-tu qu'ils picolent? Question : Ben, parce que parmi les invites il y a cette personne qu'on va nommer Target (ou Targuette plutot, ca fait plus feminin) et que ce sera plus facile d'abuser d'elle si elle est bien emechee. Solution : Tu crois pouvoir parvenir a tes fins? Question : On me nomme Le Nain. (Z'avez vu la rime?) Solution : ... Bon, le dentiste, on s'en fout, apres tout. Monsieur le reparateur de dents, je suis par avance desole de ce que je vais vous faire subir. Mais mon Ca a reussi a corrompre mon Sur-Moi.
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LIIIIBRE!!!!!
Ca y est, c'est officiel, je suis en VACANCES! Dernier partiel : derriere moi. Je suis libere de l'etreinte de l'abominorrible Erhardt Zwckr (rajoutez 2 voyelles de votre choix ou vous voudrez dans le nom) et de sa creature aussi malefique qu'inutile le Integrierte Zielverpflichtungsplannung. A vos souhaits.
Ce matin, 8h, les 8 feuilles constituant le sujet s'eleverent contre moi, portes par les spectres du Kostensatzermittlungstableau et du Buchhaltungsmatrix (celui-la vaut 436 points au scrabble) (oui, c'etait en allemand, vous aviez remarque?). Je poussais mon cri de guerre (BASTOOOOOOOOON!) et abattais ma francisque sur l'adversaire, le tranchant proprement en 2. Puis je sautais sur Lennie l'assistant et faisais passer son viol par un sauvage chameau coprophage durant sa petite enfance pour une partie de plaisir. Et je quittais l'amphi, laissant pour toute trace de mon passage les echos de mon rire hysterique (parce qu'on a dit que les traces de sang ne comptaient pas). Je suis liiiiiibre. ... ... Bon, je m'ennuie, la. On fait quoi, maintenant?
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Bridge, Episode 2
Alors que mon avatar Tortue Subtile continuait de frequenter les salles de bridge offertes par Yahoo (et sponsorisees par une marque de soda sombre qui petille et engraisse), il tomba sur une table occuppee par 3 joueurs. Ils etaient desormais 4, la partie pouvait commencer. Apres qq donnes, un joueur nous demanda d´ou nous venions, lui-meme etant du New-Jersey (USA). Je repondis Berlin, le 3e New-York, et le dernier (mon partenaire) declara venir d´Estonie. Ce a quoi le Nouille-Hors-Quais (Larguez les amarres! le spaghetti geant part en croisiere)(desole pour cette parenthese aussi stupide que jouissive) repondit : "Estonie? C´est dans quel pays?" Ce bon vieux Ricain, si conforme aux cliches que nous Europeens fiers et arrogants - enfin, moi du moins - se faisons des nouveaux-mondiens ignorants du monde exterieur m´offrit une bonne tranche de rire. Bonne journee et n´oubliez pas de danser sur votre bureau en imitant la poule qui vient de pondre aujourd´hui, je vous rapelle que c´est la tradition de le faire les 24 janvier des annees paires mais non bissextiles.
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Berlin, 27e : Franzosisch und Ubersetzung
Francais et traduction J'ai recu il y a peu un mail d'une amie Allemande. Rencontree au mois d'octobre, elle ne parlait alors pas un mot de francais. Toutefois, le destin decida qu'elle devait l'apprendre. Ayant trouve un job en France grace a un programme d'echange europeen, elle eu en novembre et decembre 40h de cours de francais par semaine, et cela a continue en janvier et fevrier, mais cette fois-ci en France directement. Cela n'a pas du etre facile au debut, car meme apres 2 mois intensifs, elle avait beaucoup de mal.
Cette jeune fille m'a donc ecrit il y a quelques jours, et en francais s'il vous plait. et c'etait absolument delicieux! Ses phrases etaient des traductions de tournures typiques allemandes. Et parmi celles-ci, une absolument fantastique : "Je pousse mes pouces pour ton examen et beaucoup plaisir pour ton congé en France!" ->Pousse mes pouces : litteralement, "Daumen drucken", croiser les doigts!
->Beaucoup plaisir pour : "Viel Spass fur", amuse-toi bien. Et la, je me demande a quel point mon allemand est furchtbar... Sinon, j'ai appris une expression marrante : "Franzosische Sex", le sexe a la francaise. C'est leur facon de dire "annee erotique". Non, c'est pas ca, je me plante. Ca veut dire 71, a 5% pres, je n'ai jamais ete doue pour les chiffres. D'ou une blague repandue :
"-Connaissez-vous le francais?
-Oui, mais je ne le parle pas."
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